一人でしゃべることに飽きたらその掲示板を閉鎖しなよ。
海さんだけじゃ張り合いがないだろう。
他人との交流を求めているのに、必要ないという姿が不誠実なんだよ。
>精神病の人間を全力で助けなけばならない。
俺はそんな大それたことを考えていない。
治ってほしいなと思う一方で、他人が治ろうと治るまいと関係ないという思いもある。
なぜなら自分にできることは限られてるから。
全ては本人がそれを手にするかどうかにかかっているのだから。
あなたは電磁波、公安を連呼する文章を読んだのでしょうか。
私は読めませんでした。見ただけです。
あんなものを放置していたら狂った掲示板になってしまうよ。
>誰にも絡んでいない
それはないだろう。
俺は海さんを知っているし君と混同するような行為は迷惑だ。
その通りです。じっさい精神病とは
狂ってしまっているのだ。
しかし精神病の人間を全力で助けなけばならない。
そうでなければ精神病院の意味がないではないか。
ここは精神病の人を批判する場所では断じてない。
批判してると罰があたるぞ。
失礼、削除しました。これでスッキリしたね。電磁波攻撃なんてコイツ頭が狂っているね。
統合失調症ではないかね。彼らは歯科医に行くと、電波発信機を歯に埋め込まれたなんて
言うらしい。
でも統合失調症は大変な病気で、夜も昼も声を聞き続ける。生きた心地がしないだろうね。
自さつ率が大変高い。私の友人の妹は、あれよあれよと言っている間に入水自さつしてしまった。
彼も妹も統合失調症を発症している。産んだお母さんの苦しみが聞こえてきますね。
海さんを語って脳への電磁波攻撃なんて書き込みをしている人間はるみかだろうか。
貴方はどう思う。削除されるのが分かっていながら続ける執拗さ。分からない。
統合失調症について素人が
もっともらしいことを言っては
いけませんね。
精神病が動けないのは事実です。
事実にだけ賛成するのであり、
勝手な思い込みや脳科学信仰は
いけませんね。
あなたも、下のわたしの文章読みなさい。
誰にも絡んでいない犬さんに絡みつくのは、相手に自分自身の正当性を承認させたいだけの、ただの寄生虫。
他人の平和な世界を壊そうとするな。
人はそれぞれに住む世界が違い、それらの違いを尊重して共存するものだ。
あなたにとっての正解は他人にとっての不正解という事もあれば、逆もある。
以上、これで完結、さようなら。
あなたとは違い、誰にも絡んでいない奴に絡む必要はない。
ただ存在があるのみであり、誰の足も引っ張ってはいない。
相手が嫌（無用）なら、相手から顔をそむけて放置しておけばいいだけ。
人と共に存在するというのはこういう事。
ここの住人には、このような態度こそが必要である。
この成りすましは、ある意味、わたしの役割を引き継いだような存在な為、海という名前は、あなたに譲ります。
あなたとわたしは入れ替わり。
けど、あなたも、いい加減に、ここを卒業しなさい。
以上、わたしはもう、ここには来ない。
電磁波と公安の書き込みは削除してもらいたい。
これと一緒に同居するつもりはない。
他の掲示板で無為療法を批判してこんな事が書いてあった。
神経症とは重大な精神障害ですよ。精神病を患っている人間が仕事を言っても始まらない。
もっと脳の原始的レベルで問題が発生している。原始的レベルとは動きです。
でも動きを誘発するには強迫観念が静まらないことには出来ない。強迫観念が動きを停止させ、
体をくぎ付けにしている厄介ものだからだ。強迫観念を鎮めるには第一に自分に優しくだ。
仕事だ、スピーチだなんて一人前の事を言ってないで、苦しかったら出来るだけ
ストレスを起こす現場を避けて、考えないようにすることだね。
私は数少ないスマホ否定派です。確かにスマホが便利な時もあろうが、今の状態は行き過ぎている。
何れ将来スマホが廃れる時が来るだろし、早く来てもらいたいと思っている。
私はパソコンのヘビーユーザーだから、外出する時位パソコンの画面から離れたい。
世の中、何も情報が入らない時間、空想夢想する時間も必要だろう。だって人間の歴史の数万年間
そうして来たのだから。
スマートフォンの便利なところは、音楽やゲーム動画や映画を外出先に持って行ける所です。
軽い調べ物も出来る。地図も持ち歩かなくて良い。昔は同じ機能を大きなネットブックパソコン
でやろうとして大変だった。スマートフォンなら簡単。
?
こちらの掲示板は批判が多いようなので
こちらにでも
https://9220.teacup.com/kannkann/bbs
https://9204.teacup.com/kannkann/bbs
山下さん読ませて頂きました
子供時代の虐待とも言える親の過干渉、同情します
大変なお苦しみの中、生きて来られた山下さんに感動しました
歩き方へのとらわれはひょんなことから、よくなったことは判りました、ありがとうございます
人生感が変わった、、対人恐怖症がよくなったことの詳細が判りにくいのですけど？この所をもう一度書いて頂ければありがたいです
山下さんの投稿を期待したが、期待に外れました。
物事の本質を書くのにそれほど長い文章は必要がない。長ければ長いほど本質が見えなくなる。
下のような分析をしたのがフロイトであり、あの当時は科学がなかったから一般は見事に
ごまかされたが、今は相手にしてない。
現代の科学は鬱とは何か、不安とは何かに焦点を絞り研究し、未だその解答は出ていない。
膨大な心理分析は文学者に任せて、科学者は日夜分子レベルの研究にいそしんでいるのです。
「私が対人恐怖を克服できた」の大袈裟な表現に引っかかる。
神経症は脳の構造的欠陥から起きているから、克服は出来ない。克服は出来ないが生活に支障ない程度には
回復することを管理人は証明している。
まあ、如何に神経症問題の解決が難しいか、山下さんの書き込みを読んで思った。
長すぎてだめだ。
症状とか原因分析は興味がない。
これからどうするのかだけでいい。
考え方が変わったきっかけについて説明するのは難しいです。詳しく説明しないと理解してもらえないと思います。
それを説明する前に対人恐怖になった原因と、症状について説明することにします。
森田では原因を追求しないことになっていますが、私が対人恐怖を克服できたきっかけを説明するには、私がなぜ対人恐怖になったのか、その原因をどうしても説明する必要があるからです。
私が思い出せる最も幼い頃の記憶は幼稚園に入るようになった4歳のときです。幼稚園では誰とも交わらなかったですね。いつもひとりでした。誰とも話したことがありません。どう他者と付き合ったらいいのか解らなかったのだと思います。その傾向は小学校に入ると改善されたようですが、記憶がありません。小学校時代で記憶があるのは4年になってからです。
その頃から自分を出すことができていないことに気が付きました。他の子供より物知りだったので、某人形劇の博士くんのようなキャラクターを演じていました。嫌われないように本心を言わないようにするというか、そもそも自分の本心というものが解からない。小学生の頃から自分を偽っているという自覚がありました。通知表には、消極的、積極性が足りない、といつも書かれていました。
家族は父親が厳しくて叱られたことがありません。叱らずにいきなり殴るのです。そういう父親ですから自分から話しかけるなどできません。中学生のときに父親は脳卒中で亡くなりましたが、悲しいという感情はまったくなく、何も感じませんでした。対人恐怖になる人には父親との関係に問題のある人が多いともいわれていますが、私にもよく当てはまっています。
母親はどちらかというと心配性で明るいという感じの人ではありませんでした。褒められたことがありません。私は未熟児で生まれたと聞いていたので、乳児の頃に心配性の母親の私に対する接し方で、元々の私の行動抑制の傾向が更に強められた可能性はあります。
中学1年になったとき、人とどう付き合ったらいいのかで悩むようになりました。いろいろ考えましたが結局答えは見つからず、考えても分からないことは考えないようにしようと決めました。中学、高校時代を通じて共通の趣味を持つ友人ができましたが、高校生になったときから対人恐怖の症状が出始めました。電車通学で顔が赤くなることを恐れたり、歩き方が変に見られないかといったことです。ですが対人恐怖症とまではひどくなることはありませんでした。
高校卒業で就職するつもりでしたが親から大学にいけといわれて進学しました。家は裕福ではなかったので寮に入ることが条件でした。その寮に社会科学研究部で活動している先輩がいて、その人からオルグを受けました。それは某政治党派、俗にいう過激派セクトへの加入ということですが、それ以前から自分はマイノリティであるという自覚があり、そのことで社会問題、社会的正義、平等、人権といったことに強い関心があった私は、オルグで語られた社会主義の理想に惹きつけられ、セクトへ加入することを決めました。
セクトの活動では様々なことを経験しました。反原発運動、反公害運動、住民運動、労組支援、裁判闘争などなど。大学の自治会選挙に自治会長候補として立候補したこともあります。もちろん当選することはありませんでしたが。
あるとき、セクトに後から加入してきた仲間とすっかり意気投合し、夜明けまで二人で飲み明かしたことがあります。そのすぐ後のことですが、これ以上に親しくなると自分の本当の姿が知られてしまうことになると思い、そのことを心底から恐ろしく感じ、相手から嫌われる前に自分の方から離れることにしました。このあたりに回避性パーソナリティ障害の特徴がよく出ています。
大学を卒業して働くようになってしばらくしてからお腹が痛むようになりました。5年経った頃、大量下血しました。十二指腸潰瘍と診断されました。それから間もなく別の会社に転職しましたが、2年ほど経った頃にまた大量下血しました。おそらく1リットル近くは出血したのではないかと思います。このまま出血が止まらないと死ぬのではないかと心配になりましたが幸い出血は止まりました。ひどい貧血になり駅の階段を登るのに休みながらでないと登れませんでした。
当時はいい薬がなく、やむなく手術で胃の3分の2を切除しました。心身症なのですが、特段、忙しい仕事だったわけではなく、人間関係も特に問題を感じていませんでした。何も問題を感じていなかった人間関係がストレスだったのだと思います。
胃を切ってから2、3年経った30歳の頃、対人恐怖症を発症しました。自分の視線が人に嫌な感じを与えているのではないか、変なやつと思われているのではないかと視線恐怖の症状が起きるようになりました。それとともに自分の歩き方が変に思われるのではないかと気になるようになり、歩き方にとらわれ、ぎこちない歩き方になりました。呼吸を意識すると自然に呼吸することが難しくなるのと同じく、歩き方を意識するようになると自然な歩き方ができなくなります。
自然な歩き方ができなくなると、当然人から見てもおかしいと分かることになります。職場でも通勤途中でも頻繁に咳払いされるようになりました。職場では後ろを通り過ぎざまに大きな咳払いをされ、通勤途中では後ろを歩く人から大きな咳払いをされるようになりました。さらに視線恐怖がひどくなり、通勤電車がかなり苦痛になりました。
その頃から精神科クリニックに通院するようになり、抗不安薬を処方されました。服用すると恐怖心はまったく消えましたが、咳払いされることは相変わらずでした。3年ほど経つと耐性ができて薬が効かなくなり、通勤電車が苦痛でしばしば会社を休むようになり、5日連続で休んだこともあります。
その数年前ですが、今から思うと軽躁状態だったようです。どうしてもマンションが欲しくなり、独身なのにマンションを買いました。1年ほどは活動的でしたが、ほどなくまた対人恐怖の症状に悩まされる状態に逆戻りしました。マンションの自治会役員を持ち回りでやらなければならないのですが、自分がその役員になることが怖くて仕方がありませんでした。役員になったら無様な自分をマンションの住人にさらすことになると恐れました。数千万円も出して買ったマンションですが、とにかく今の苦痛で不安に満ちた状況から脱出したい一心でマンションを二束三文で急いで売却し、自転車通勤できるアパートに引っ越しました。
いつ頃だったかはっきりしませんが、歩き方へのとらわれはひょんなことから解消しました。職場で履いていた内履きが傷んできたので新しいのに履き替えてから自然に歩けるようになったのです。前に履いていたのよりはヒールの高さが低いことが違う点です。歩いたときの感覚が前と変わったためにとらわれがなくなったのだと思います。職場でそうなると、職場だけはでなく、履物を変えていなかった通勤中も自然に歩けるようになり、歩き方で咳払いされることがまったくなくなりました。
マンションを買う数年前から表情恐怖の症状も出ていました。その頃に歩いていて後ろから咳払いされるのが苦痛で、人の少ない脇道を通って会社に行くようにしたのですが、そのように苦痛を避けて隠れるようにして会社に通うことで精神的に強い引け目を感じ、それが泣いたような表情となって表出されるようになったのだと思います。鏡を見て泣いたような表情になっていることが分かりました。
目は口ほどにものを言う、ということわざがありますが、あれは半分間違っていますね。鏡の前に立って手で口を隠すと、どのような感情であるのかが目だけでは分からなくなります。近年若い人の間で風邪でもないのにマスクをする人が増えているのにはそうした背景があると思います。
すれ違いざまに大きく咳払いされるようになりましたが、たまに咳払いされることなら普通にあることですが、それがしばしばあると自分の泣いたような表情が人に不快な感じを与えるせいであるとしか考えようがなくなります。
その頃通った精神科クリニックでSSRIを最大用量で３年以上処方されましたが、まったく効果がありませんでした。その後に担当が変わった医師に症状のことを話すと統合を疑われたのでしょう、抗精神病薬を何種類も処方されましたが副作用が出るだけでこれもまったく効果がありませんでした。
仕事で新しい分野を担当しなければならないといわれるようになりましたが、私はその分野が苦手でどう努力してもうまくやれる感じがしません。そのうち強い不安を感じるようになり、会社を休むようになりました。うつ状態との診断でしたが適応障害によるうつだと思います。結局4ヶ月間休職しました。うつの間はテレビを見たり、本を読んだり、音楽を聞いたり、ネットをしたりといったことが一切できなくなりました。一日中寝ていて夕方に起きるという生活をしていました。特に食欲がなくなって食べられなくなったことが一番困りました。
うつはその後も2、3年おきにさらに2回繰り返し、そのたびに数ヶ月休職しました。2年ほど前に私の課の全員が退職勧奨を受け、会社を辞めました。もう60歳を過ぎていたのと、ある程度まとまった蓄えができていたので、それからは会社勤めはしていません。そうなると一日中アパートに籠もってひきこもりに近い状態になりました。外出するのは必要最低限必要な買い出しと月1回の通院だけになりました。
本当は体にいいから散歩をしたかったのですが、人から変に見られるのが怖くてできませんでした。理髪店に言っても雑談ができません。終始無言で通しました。タクシーに乗ってもずっと無言です。すべての対人関係から退却したような状態になっていました。
30代の頃には結婚を考えて結婚相談所に申し込んだことがありましたが、自分に自信がなかったため、積極的には行なえず、結局、独身のままで現在に至っています。会社では昇格試験がありましたが、面接でどうせ落とされるのだからと、恥をかかされるだけの面接を嫌い、管理職になる試験は受けませんでした。そのために最後まで平社員でした。
人生の重要な選択の場面で傷つくことを恐れ、本心を抑え込んで回避し続けてきたのがそれまでの私の人生だったといえるでしょう。
かつて重度の対人恐怖で妄想を主症状とする「確信型対人恐怖」でした。
30代の頃、森田の自助グループに10年近く参加していましたが、ますます迷いを深めるばかりでした。
森田では、あるがままとか、目的本位とか、感情の法則とか、色々な概念が出てきますが、それを勉強することがすべて「治すため」になるので、治りませんでした。
これは森田を学ぶ人が陥りやすい大きなワナだと思います。
私は森田を離れて20年経ってあることをきっかけとして生き方が変わったために、対人恐怖を克服することができました。
>あんた、真面目すぎてバカすぎて、現実見えてない。
俺は平気なんだよ。
自分が自分に対して誠実であればそれでいいんじゃないかな。
それは自分自身がよく分かっていることだから。
そして完璧に誠実に生きることは不可能だということもよく知ってるよ。
俺は真面目だけどズルしてさぼることもあるよ。あまり形にはこだわらないから。
バカすぎては言い過ぎだ。
海さんが私が絡むなと言いながら
私を侮辱する根拠のないことを
言ったから言い返しただけ
言われっぱらしじゃストレス溜まるよ
海さんは統合失調症だよ、支離滅裂
前からその可能性があると思ってたけどね
1、言ってることに著しく統合してない
2、統合失調症にも強迫はある
3、感情の起伏が激しい
あくまでも、そうではないかという
私の考えね
いつの間にか、今度は私が海さんの標的
この間まで夢さん、その前は管理人さま
エンドレス海か妄想海へお名前を変えたら
あなた、わたしの年齢わざと違うの書いて、わたしからの返答待ってるんだろうけど、あなた、ただの病気。
精神いかれてる。
わたしがあんたの為に使う時間は、ここまでだ。
人の苦しみを餌にしてしか生きれないろくでなし。
夢さん、ピエロなんかの言うことは、真に受けるなよ。
これを最後の忠告にします。
あんた、真面目すぎてバカすぎて、現実見えてない。
さようなら。
支離滅裂海かエンド海に変えたらどうですか？
おとなしくしてたら、訳のわからないことで攻撃してするわ
50才もなって馬鹿
狂い
一生エンドレスやってなさい
おなたは死ぬまで書きつづけるわよ
エンドレス、妄想
〉ピエロは一番の問題児。
それは海おばさんやろ～
何をいってるのかね
もう卒業を10年もやって
このおばさん
あっちこっち、書きまくって
みんなに迷惑かけて、一人書きまくって
いつご卒業
海おばあちゃん
自分の人生感は自分で作り上げたと思ってるけど
外の世界(親、他者の人生感、偶然性)の影響
果たしてそれが自分の人生感と言えるのか…
ゆがんだ人生感を持つと行きづらいだけ
わたしは本当の海。
ピエロなんかがいるとこには、もう来んよ。
るみかは問題ないが、ピエロは一番の問題児。
人に教えをときたくてたまらない、メサイアコンプレックス。
さようなら。
生まれ育ってきた中で、主に親の影響を受けて、社会の影響もうけて
自分の人生感ができる、その人生感は実際の世界と社会と必ず矛盾する、それが葛藤ね
自分人生感があまりに実際の社会と世界と違い過ぎるとメンタルをやられる
この世界は不条理あり矛盾大き世界
ある程度、不条理や矛盾を受け入れないとメンタルをやられる
分かってるよ。
でも節度を維持しないとエスカレートしてきてしまうんだよ。
ネットの荒らしもそうでしょう
毎度、うちのるみかがお騒がせして申し訳ありませんが、悪い奴ではないので、どうか放置してやってください。
わたし同様、そろそろ落ち着くはずなんで。
以上、さようなら。
先ほど仲間と焼肉を食べて戻ってきた。
先日「ネットのコメント欄は悪意の吹き溜まりになる」という書き込みがあったが、実生活の会話も悪意だらけであると感じた。その場にいない人をコケにした会話の実に多いこと。たしかに笑おうと思えばなかなか面白いネタではあるのだが、本人が聞いたら相当傷つくであろうことを平気で話している。ふと、それに気付いてからは、その話題には触れずに流すようにした。テレビのお笑いネタもそうである。
他人をコケにするようなネタは慣れてしまうと気付きにくくなる。気をつけないと。
斎藤さんじゃないよ。
俺が書き込むから足を引っ張られて書き込みが止まらなくなるんだって。そりゃないだろうって。ここが過疎化しても違うところで書くだろうに。
私は不誠実なんて言ったことないよ。大体この掲示板は息抜きの場として作ったから、毒でも薬でもない
話をどんどん書けば良い。
ただ、時たま、あまりにも悪質なのがあってこれは消した方が良い。
我慢にも限度があると言うやつです。そんなのほって置くと良い事がない。
はっきり言って自分で話題を振らないと書くことがないんだよ。
いつ潮時にしようかなと思ってるぐらいで。
だから遊び場にしてるの。それを不誠実とか言われてもね。
治らないのは自分の問題じゃないっすか。
夢兄さんが、寂しそうだから、
少しだけ、里帰りすることにしたよ。
また、海姉さんに怒られてしまいそうだけど。
解釈の違いということだけど、
夢兄さんの解釈も間違っていないと思うよ。
実践の上では、正解だと思うよ。
自力では、
何事も成し遂げられないというのが、
哀れな、ぼくたち、煩悩具足の凡夫。
だから、煩悩を無くそう、神経症を治そうとの意図を持った行動、
つまりは、結果を求める行動は、
全て、水泡に帰することになる。
ぼくが書いたのは、
理論的なことで、理論におけるぼくなりの解釈であり、
実践の先に待っている、最終目的地。
実践における正解、
理論における正解、
個々人の学びの段階における、個々人にとってのそれぞれの正解、
さまざまな正解がある。
だから、お互いがお互いの正解を尊重できるようになるのが、
一番良いんだろうね。
夢兄さんに足りないのは、
多面的なものの見方だと思う。
じゃ、また、自分のうちに戻ります。
さようなら。
> もう浮気するな。
こんな事をピエロさんに言っても無駄。
ピエロさんの掲示板だから、あれ。
全て自作自演。
夢さんが、りんごさんを知ってようが知らなかろうが、関係ない。
あなたは、ピエロさんの嘘が見破れない。
あなたの目は、ただのふし穴。
> 今では以前とは考え方が変わり、自分に対する見方が変わり、人に対する見方が変わり、行動が変わりました。
******************************************
自分に対する見方が変わると言うより、自分を見なくなるでしょう。注意の方向が
外側になるから自然と自分を見ない。
人に対する見方とは、ただ見ているだけで、そこには感情が入らない。
ニュートラルなポジションと言うか。
行動が変わるとは、積極的になる事ですが、別に積極的に動いている分けではない。
神経症の外側にでると、自然と体は動き始める。
ここでもし貴方が大袈裟に言うと、そこからほころびが出始める。
健康とは単純なのです。
> 30代で対人恐怖症になって森田の自助会で10年学習しましたが、全く変わりませんでした。
> 学習と言っても治すための学習ですから治らないのは当たり前です。仕事を一所懸命しましたが、それも治すためなので治りませんでしたね。> > 今では以前とは考え方が変わり、自分に対する見方が変わり、人に対する見方が変わり、行動が変わりました。> 森田で「なすべきをなす」とか「目的本位」とかいいますが、私の場合はそれが治すためなので、それでは駄目だったのです。
***************************************
久しぶりに気持ち良い意見が聞けた。神経症とは治そう病なのです。一度神経症になったら
強迫的に治そうが持続します。この治そうが持続する限り、神経症は永遠なれです。
しかも治そうと努力をすると神経症脳は興奮し、最後は日常生活も困難になる。
その意味で神経症は重大な精神病と私は断定します。
ただ、統合失調症と違い、脳のハードの狂いは余り酷くないから、ソフトを修正することに
より、殆ど健康状態を回復します。でも生物学的脳の構造は変わらないから、
終生用心しつつ生きないとならない。
